本帖最后由 开开是我 于 2015-11-13 16:37 编辑
初尝非暴力沟通
不知为何非暴力沟通容易让我联想到食物，呵呵。
一、首先，概括梳理一下非暴力沟通第一讲的课堂内容。
非暴力沟通围绕四点展开：观察、感受、需求、请求。
观察：是指用眼睛看到的、耳朵听到的客观事情的状态。观察到的素材是外因，为我们的沟通提供素材。 对于观察，有一点要注意的：要区分观察和评价或评论。 评论带有主观性，通常带有形容词，很难有统一的标准。例如：你这么做不合适。对于“合不合适”每个人的衡量标准是不一样的。但是观察的结果是客观的，标准统一。同时，当我们的评论和对方内心的想法不一致时，很容易造成沟通上的隔阂。
感受：是一种主观的情绪体验。 感受是说自己感觉怎么样。而评价性的言语是把问题的归因归结在对方的身上。 例如：“我觉得你不爱我了”，这是评价、看法。“我觉得很担心”，这是主观感受。
需要：人与人沟通的目的，本质上是为了满足自己的需要。 但是，很多时候，我们很难清晰的表达清楚自己的需求。有可能是因为我们从小疏于训练，不懂得表达，也有可能是我们未看清楚自己的需求。当然，也有时候，我们往往是包装了自己的需求，转达为对对方的关心。自我的需求是内因，为我们的沟通提供动力。 需要注意的是，需求来自于说话者本身，我们需要尊重对方，谁的需求谁决定。但是我们往往代替别人来描述别人的需求。例如：母亲说孩子你该吃饭了。实际上饿不饿只有孩子自己知道，这是他的需求，应该由孩子来决定是不是该吃饭了。而母亲需求其实是解除自己的担忧，她担忧的是“孩子受饿”。 同时，需求的表达，需要真诚。
请求：把需要具体化。通常使用询问的口吻征求对方的意见。 要注意区分请求和命令，两者差别在于，是否会因为对方不满足自己的需求，批评或者让对方觉得不舒服。如果提出请求得不到对方的满足，而对对方提出批评，就是命令；或者用令对方内疚的方式达到自己的需求，也是命令的。
观察、感受、需求、请求四者的关系： 观察是外因，为我们的沟通提供素材。需求是内因，为我们的沟通提供动力。观察到的（内因）和内心的需求（外因）结合在一起，便使我们产生了积极的或负面的情绪感受，产生感受的同时，我们要努力的觉察自己内心的真正需求，提出自己的小小的请求。
在生活中双方沟通，我们可以尝试： 倾听：倾听包括观察、感受、需求、请求，对方对我们的评价和看法。倾听可以让沟通分为轻松，鼓励对方更多的表达自己，感受到对方是被关注的。 倾听之后，需要澄清。用自己的语音，复述对方的话，来确认刚刚自己的理解是否准确，保证理解一致。澄清让对方感觉到我们是关注对方的。 然后询问，询问原因。从而带来理解，理解对方这样做的基础和理由。 共情，同理心。不提建议。共识立足于观点看法，而共情立足于感受。刚开始沟通的时候，建议不要给对方建议。建立良好的沟通环境，氛围，给予对方感受到我们希望和对方有情感连接的需求。 二、说说自己在生活中的运用和感受 日常沟通中的敏感度提高了。 对非暴力沟通有了初步的了解之后，会时常注意自己的用语用词、语气，敏感度提高了许多。虽然不能完全做到让自己的表达得当，让对方舒服，但是会时刻保持自我觉察。
有意加强生活中换位思考的锻炼，一定程度上同理心得到了增强。 但目前也还要看对方的态度，若只是轻微的不礼貌、消极、不屑等情绪，我还比较容易做到换位思考，若是很强烈的、对抗式的情绪，我会比较难在当下去换位思考。
倾听和观察做得不好。 总是忍不住打断对方，提问自己想了解的问题。我在思考，为了更专注的倾听，就不能主动打断对方，但是在这个过程中，对方的某句话某个点，我会冒出疑问，若不马上做任何处理，转眼就会忘记，若我低头记录（用纸笔或者手机），似乎又会让对方感觉我不专注。暂时没有找到一个合适的解决方法。
忍不住想给建议和评价。 在比较正式的或者不那么放松的情境中沟通时，也许我还能提醒自己不要轻易的给对方建议（可是思维是控制不住的，虽然没说出口，但是已经在脑子里飞了一圈），但是如果是轻松的毫无压力的情景中沟通，就比较难控制住不给建议不评价了。一旦放松，自我觉察就也随之松懈了。
非暴力沟通是一个漫长的内化、修炼的过程。 在这个过程中，我会发现对对方没起作用，在很多情景中不适用，甚至还是会控制不好自己，时常回到暴力沟通的模式（特别是与亲近的人之间）；但是，我还是看到了自己的变化，缓慢的、一点一滴的改变。
我理解非暴力沟通不是一个术的问题，而是一种像水一样柔和、开放、包容的生活态度。既是一种生活理念，也是自我修炼、寻找幸福的路径。
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发表于 2015-11-13 15:50
发表于 2015-11-14 20:34
